“Cenite priložnost, da postaneš sam”

Harmonični odnosi so podobni morskemu vozlišču – držijo se tesno in zlahka sproščeni, prepričani jih je otroški psihiater Marcel Ryuho. Ne ravnajte s tem tragično: Če izgubimo tisto, kar je bilo drago, se lahko vrnemo k sebi in resnično začutimo svojo edinstvenost.

Profesor Marseille Ruruo (Marcel Rufo) – eden najbolj znanih otroških psihiatrov v Franciji. Tri desetletja je vodil raziskovalni center Sainte-Marguerite v Marseillu, od decembra 2004. Je avtor več knjig o odnosih mladostnikov in njihovih staršev, vključno z uspešnico “Pusti me!”(” Detache-may “Anne Carriire, 2003), v kateri je postavil svoj pogled na vprašanje, kako se loči z odraslimi otroki.

Psihologije: V svojih knjigah govorite o življenju kot o nizu delovanja. Če je tako, zakaj, nimamo imunitete in vsakega novega ločitve, ne glede na račun, nas še vedno boli?

Marseille Rurufo: Ko smo se ločili, ne trpimo toliko zaradi spoznanja tega, kar smo v resnici izgubili, ampak zaradi propada naših lastnih iluzij. Izvor tega – v primarni, maternični komunikaciji z materjo. Neizogibno se konča in vse naše življenje po tem si prizadevamo za odnose kot zanesljive, trpežne in udobne. Ampak, žal, ne dajemo več, da bi preživeli to nirvano. Včasih imamo lahko zavajajoč občutek, da smo v paru pridobili takšno harmonijo, nato pa željo po reproduciranju te maternice nekaj časa oslabi. In šele ko se ločimo, ali razumemo, da smo prvič pridobili, in nato sploh ne izgubili, kar so sprva iskali. Zato moramo neskončno znova predvajati zabavo in še naprej iskati močne “arhaične” vezi, ki nam bodo končno dale občutek varnosti in miru.

Izkazalo se je, da je tovrstno trpljenje naša usoda za življenje. In kako se otroci spopadajo z njimi? Včasih se zdi, da doživljajo krizne situacije – na primer ločitev staršev je veliko lažja kot odrasli ..

M. Str.: To ni čisto. Bistvo ni v tem, da trpijo manj, ampak da so zanje ključne za druge točke. Na primer, mnogi odrasli so presenečeni, da klasična otroška vprašanja med ločitvijo, kot kaže, ne vplivajo na bistvo dogajanja. Morda boste mislili, da otroka zanimajo le nekateri neumni deli: “Ali se mati ne boji sama v temi, ponoči?”Ali” kako bo oče božal po majicah?”Hkrati bo oče lahko želel majice bolje kot mama in babica skupaj, mama – na splošno pa agent nacionalne varnosti z namiznim orožjem in ne pasom. Toda glede na odnose v paru so otroci veliki konservativci, njihove ideje o vlogah med spoloma v družini so več kot tradicionalne. In to ni samo normalno, ampak tudi zelo pomembno za njihov razvoj: Da bi si povrnil sposobnost obnove, se mora otrok najprej oblikovati kot oseba, in tukaj ima postopek identifikacije s starši ogromno vlogo tukaj. Ko se družinski razpada, se običajni sistem odnosov zruši in z njihovimi naivnimi vprašanji na prvi pogled otroci reproducirajo svojo zasukano sliko sveta in iščejo običajne in razumljive smernice v nenavadni pokrajini.

Ali je mogoče reči, da nekateri otroci doživljajo ločitev staršev bolj ostro kot drugi?

M. Str.: Fantje in deklice, obdarjene z živo domišljijo, pogosto idealizirajo starše in njun odnos, zato so še posebej zaskrbljeni zaradi spopada s kruto resničnostjo. Poleg tega so otroci, ki so prikrajšani za naklonjenost. Seveda ne bi smeli zmanjšati psihičnega življenja otrok na mehansko ponavljanje dojenčkov žalosti, ampak otroka, za katerega se prvič loči z materjo (in nato vse naslednje – v mladostništvu, na začetku odraslosti itd. D.) je šel normalno in neboleče, v prihodnosti se manj boji, da bo opuščen.

Ko se dva odločita, da se ločita, to pomeni, da ni drugega izhoda. In vendar, kot bi radi zaščitili svoje otroke pred trpljenjem.

M. Str.: Starši mi zelo pogosto pridejo k meni z otrokom in izjavijo: “Ločili se bomo, vendar ne želimo, da bi naš dojenček poslabšal”. Odgovorim jim: »Počakajmo, da res začne trpeti. Potem bomo pomislili, toda za zdaj vam ne morem ničesar pomagati!»V našem času, ko damo predvsem tolažbo, mnogi pričakujejo, da bodo psihologi predpisali določeno univerzalno cepivo proti trpljenju. Vendar je vloga psihologa posredovati, ko gre kaj narobe, in ne takrat, ko je vse dobro in obstaja upanje, da bo tako naprej.

Obstajajo situacije, v katerih se zdi ločitev najmanjše zlo. Na primer, če se starši nenehno prepirajo ..

M. Str.: Ko sem bil majhen, so https://lekarnaslovenija.com/kupite-genericna-viagra-online-v-sloveniji/ moji starši nenehno preklinjali in sem pobegnil k sosedom in znancem, da sem počakal na njihove škandale. Zame je bilo povsem normalno – vajen sem bil takšen življenjski slog. Pravzaprav to pravim, da pokažem: z vidika otroka prepiri niso veliko bolj nevarni kot ločitev. Ve, da so sestavni del odnosa in se jim prilagaja.

Ko gre za ločitev, lahko razumevanje njegovega razuma pomaga otroku, da se sprijazni z njim?

M. Str.: Težko je. Ko vprašam otroka, ali ve, zakaj so se njegovi starši razšli, je logično pričakovati, da se bo takoj obrnil na očeta ali mamo z vprašanjem: “In res, zakaj zakaj. “Toda to se nikoli ne zgodi: vzrok za to, kar se je zgodilo z otrokom. Zanj je veliko bolj pomembno, da se spopade s težavo, ki je padla nanj, v novi situaciji se udobno. Prav to vprašanje ga zadeva na prvem mestu. Osebnost otroka je oblikovana v ozadju premagovanja težav in ne v popolnem družinskem vzdušju, ko se starši nenehno poljubljajo pred večno mladim dedkom in babico. Poleg tega mislim, da takšni “idealni starši” otroku zelo resnično škodijo otroku. Lastna brezhibnost, zdi se, da zanikajo resnično življenje, kjer obstajajo smrt, sovraštvo, strah, osamljenost. Nenavadno lahko občutek negotovosti včasih otroku daje moč. Da, in tudi odrasla oseba: le, ko je ugotovil, zakaj se počuti tako brez obrambe, lahko človek naredi korak naprej.

Z drugimi besedami, ločitev lahko koristi?

M. Str.: Razpad nas vedno povzroča trpljenja – naj bo to prva ločitev z materjo, zapustila družino, razbijajo odnose z vašim ljubljenim, resnim neskladjem z bratom ali sestro (takšne stvari nikakor niso redke), smrt ljubljene osebe … a hkrati trpimo, se postaramo.

Zakaj včasih potrebujemo veliko let, da se osvobodimo pritrditve na nekoga?

M. Str.: Če želite prekiniti povezavo, je vedno potrebno – in ni pomembno, ali gre za povezavo prijazne, ljubezni ali profesionalnega. In možno je, da se je zmotil velik antropolog Claude Levi-Strauss: osnova človeških odnosov ni tabu na incestu, ampak naša večna želja, da bi se vključili v povezavo v moči, katere nikoli nismo popolnoma samozavestni.

Torej, večna ljubezen ne obstaja?

M. Str.: V zvezi z odnosi med ljubečimi ljudmi besedo “večnost” pomeni biti skupaj – tudi po smrti. Nekateri vztrajajo, da so celo pokopani skupaj – takšna je bila na primer želja mojih staršev. Čeprav se mi pogosto zdi, da v drugem svetu počasi plujejo, kot čolni, ne da bi veseli na reki – bodisi se oddaljijo drug od drugega, nato pa se približajo, da se spet razpršijo ..

Kako razumeti, da ste se spopadli z ločitvijo?

M. Str.: Oh, v tem pogledu je nemogoče napako. Ko nenehno nenehno razmišljate o tem, s kom ste se ločili. Ko se vam obraz, ki je ljubila, neha vsak dan pojavljati v domišljiji. Kogda malыш ° цelSat цelыMi dnemi. Ko odrasel, kot sem jaz, na primer, neha vsak dan razmišljati o svojih mrtvih starših.

Ko lahko rečem: “Pozabil sem tistega, ki mi je bil prej dragi”?

M. Str.: Ne bi rekel “pozabljeno”, ampak “ločeno od njega”. Resnično je, da delno pomeni priznanje, da sta “mama in oče dva posameznika”, da “bivši mož zdaj živi njegovo življenje”, in ne trpi zaradi teh misli. To se praviloma zgodi, preprosto: Nekega jutra se zbudiš in razumeš, da odsotnost te osebe v vašem življenju ne škodi več.

Verjetno to pomeni “za vedno ločevanje”?

M. Str.: Ta izraz mi res ni všeč. Po mojem mnenju je nemogoče za vedno sodelovati s čim. Največ, na katerega lahko računamo, je, da bomo sčasoma trpeli manj. Tisti, ki je ljubil, vse življenje čuti posledice te ljubezni. Zato verjamem, da je ljubosumje naravna reakcija, ko se ločimo s svojo ljubljeno. In ni pomembno, kdo je ljubosumen na koga – tistega, ki je ostal, ali tistega, ki se je zapustil. Ljubosumje je nekakšna poklon pretekli ljubezni.

Če pa smo še naprej ljubosumni, to ne pomeni, da še vedno imamo radi?

M. Str.: Iz ljubezni ni mogoče ozdraviti, kot zaradi bolezni! Ljubezen vedno pusti rano v naših dušah. In tudi, če bolečina sčasoma popusti, ne izgine za dobro. Če nekega jutra nenadoma začutimo, da odsotnost ljubljene osebe ne povzroči prejšnjega trpljenja, to ne pomeni, da smo se s tem občutkom popolnoma spoprijeli.

Kakšna je razlika med razpadom?

M. Str.: Predstavljajte si rupturo tetive – to se zgodi nepričakovano in boleče. In če kirurg odreže kup, bo načrtovana operacija izvedla z izjemno previdnostjo. To je razlika: ločitev pomeni prihodnje okrevanje in vrzel je povezan z uničenjem, bolečino, poškodbo. Toda vsaka ločitev, ne glede na to, kako boleče smo to doživeli, je odlična priložnost, da končno postanemo sami. V nasprotnem primeru, zakaj nas tako občudujejo ljudje, ki gredo na samotno plovbo skozi ocean?

Včasih se spominjamo ljudi, ki so zapustili svoje življenje, nekatere stvari. Ali ne jemljemo starih ran?

M. Str.: Ne, ker se te stvari ne nanašajo na sedanjost, ampak le na preteklost. Zahvaljujoč njim se vsak od nas nenehno vrača v preteklost, odstopi in se stisne z njim. Ni treba zamenjati spominov in obžalovanja. Na primer, imam fotografijo, na kateri smo s starši – tam sem štiri leta. Pogosto jo dobim in me spominja na drage in tesne ljudi. Žalujem o težkih in starodavnih kot svetu, izgubi, vendar je to svetlo, tako rekoč, pozitivna žalost. Za razliko od spominov je obžalovanje vedno negativno-to je neločljivo od sramu (“Moral sem jim to povedati”, “tega ne bi smel storiti”). Torej so stvari za spomin naše pristno življenje in odličen način, da v duši ohranimo tisto, kar je bilo resnično pomembno za nas.

In končno, za kar so značilni dobri odnosi, stabilna povezava?

M. Str.: Veste, kaj je pogovorno morsko vozlišče? Mornarji se v močni nevihti pritrdijo na valute za zavarovanje. Bistvo je, da se drži tesno, a hkrati zlahka sproščen – dobesedno iz enega dotika. Ko veter popusti, samo povlecite vrv, tako da je vozel takoj nevezan in ga je mogoče privezati na drugem mestu. Življenje je vrsta takšnih vezi in raztresenosti, odnos v paru pa lahko opišemo na naslednji način: “Mama me je privezala, nato pa pustila, zdaj pa želim, da me pritrdite!”Po mojem mnenju bi morala biti dobra povezava kot pogovorna enota – držite se tesno, medtem ko je to potrebno, in se je enostavno razjeziti, ko pride ura ločitve.